J'ai fait une prise de sang vendredi passé, moi phobique, hyperventileuse, angoissée, pleureuse, j'ai fait une prise de sang et c'est moi qui l'ai décidé!! personne ne m'y a contraint.. si ce n'est pas merveilleux.
Avec une double dose de crème (anesthésiante) Emla sur le bras depuis une heure je file chez le médecin, ben j'ai quasi rien senti!!!! Trop contente.. Mes putains de règles m'ont fait faire ça et le pire dans l'histoire??? C'est qu'elles sont revenues samedi o_O c'est fait expres? Je vais quand-même chez le gyné demain pour qu'elle me prescrive une pilule, mais le frotti ce sera pour plus tard n'est-ce pas. Du coup j'ai super mal au ventre et je me suis tortillée comme un ver de vase dans mon lit. Argh, bobo, maman :-(

Mon père va probablement mourir de son cancer, après l'avoir eu dans la vessie, cette petite salope s'est trouvé une petite place bien au chaud dans les intestins, mille milliards de mille sabords.. Les perspectives ne sont pas réjouissantes. Je ne réagis pas, hier dans le film Lucky number Slevin j'ai entendu le mot ataraxie, je pense qu'en ce qui concerne mon père, je dois en être atteinte (= provient d’un état de profonde quiétude, découlant de l’absence de tout trouble ou douleur.) Je ne le vis pas, l'impact n'arrive pas...

En ce qui concerne mon ex, bah un jour oui un jour non, j'ai appris que lorsque nous étions encore ensemble à la ST-Verhaegen (fete des etudiants et par la meme occasion jour ou on peut embrasser tout le monde) il avait embrassé des filles :-/ euhm du coup je me déresponsabilise quand-même pas mal du foirage de notre couple, en fin de compte il ne valait pas grand chose ce garçon, comment peut-on faire culpabiliser qqn tellement fort quand soi-même on a fait pire? Ca et puis qu'il avait baisé sa copine même pas deux semaines apres qu'ils se soient mis ensemble, ce qui pour moi semble aussi très bof.. Je ne pense vraiment pas que ce sera mon cas, je vais prendre mon temps et pas laisser mes stupides hormones dicter ma conduite, comme lui semble l'avoir fait.

J'ai un oeil sur un garçon, un garçon qui me regarde très souvent aussi. C'est parce que lui me fixe et que je sens son regard que je sais qu'il est dans la pièce. Il me regarde et je ne pas trop pourquoi, je ne suis pas un canon et on ne s'est jamais adressé la parole, alors quoi? Il me reconnait de qq part? Je n'en sais rien, ça me fait bizarre, j'aimerais savoir si son regard se pose sur moi par interet. Si c'est le cas, ma perspective des mois prochains sera très différente. Je pars notamment en Turquie avec ma fac et il sera là aussi, donc toute l'occasion de se parler (ça me rappelle quand tout a commencé avec mon ex, nous nous sommes plus ou moins courru après à Rome, en voyage scolaire, le même contexte donc que si je fais connaissance avec le charmant jeune homme de mon bahut!). Mais oui il ya tjs ce stupide mais, si il a une copine, si il ne s'intéresse pas vraiment à moi mais que je l'intrigue si lui me regarde parce qu'il croit que je le regarde parce que je crois qu'il me regarde, ce serait nul.. Je ne sais pas, je me pose trop de questions, je sais, je n'arrête, dans ma tête les neurones se mettent jamais en pause.

Ma maman et moi sommes allées au resto avec mon meilleur pote jeudi passé, je pense que la présence de mon meilleur pote n'était pas vraiment souhaité par ma mere, je n'ai pas trop aimé comment elle etait avec moi, tout le monde veut nous caser ensemble, quand est-ce qu'ils vont comprendre que je ne veux pas? que je ne suis pas amoureuse, pas titillée ni curieuse, je trouve que ce qu'on a là est largement suffisant, pourquoi tjs en vouloir plus, ça je ne comprends pas. Juste par principe de te caser et parce que tu t'entends bien avec qqn, il faudrait tenter, merde, je suis très bien comme ça, même si je suis en manque d'amour et de tendresse et de tout ce qu'on veut, je ne vais pas me lancer dans les bras de mon meilleur pote, risquer de briser tout ça car pas de sentiments amoureux, rien que parce qu'on est sensé partagé notre vie avec qqn, non non non. Marre d'être bassinée avec ça.

Les cours, et ben je coule, je m'écrase, j'ai tellement de choses à faire et je ne sais pas quand je vais les faire ,pour demain je dois faire 5 prépa de cours et je dois faire un travail d'histoire de l'art, un sacré travail d'ailleurs qui me faudrait, pour faire bien, une petite visite à la biblio. Mais à force de se reprendre en main, on planifie tout en même temps et on perd pieds. C'est mon cas, c'est pour ça aussi que j'ai l'impression de me dépasser et ensuite me démotiver, tant je dois faire des choses pour rattraper le retard accumulé dans chaque chose.

J'aimerais aussi parler de ce que je ne suis pas comme petite copine, j'ai l'impression qu'il ya tant de filles bien mieux que moi qui offre comme la chère Sabrina de mon ex, une douce petite peau laiteuse, une chambre qui sent la vanille, une motivation estudiantine digne des petits cons qui se tapent Harvard, une famille comme celle de Seventh Heaven, un petit chien prénommé Max, qui est le chien de famille adorable et protecteur, ou le chat Kiki qui fait des calins et des ronrons à souhait. Une fille qui offre son petit cul et sa petite chatte quand monsieur demande mais qui est quand meme assez réservé pour encore donner l'impression d'être vierge. Une fille qui aide sa maman a faire la vaisselle après le souper dominicale dans leur belle villa provinciale avec grand jardin entretenu par Desperate Housewife en laissant son petit ami discuter avec papa sur la politique et les finances au kazakstan dans le salon trop chic. Pendant que mère et fille chuchottent et jacassent comme des poules sur le pseudo-futur époux en frottant la porcelaine et les couverts en argent.
Une fille qui rit de tout, qui laisse faire et qui attendrit, un fille qui n'oublie jamais l'anniversaire de tante Jacqueline et qui apporte des jouets a ses petits cousins cousines pendant les fetes de familles. Pff et puis je pourrais en dire encore tant de ces choses que je ne peux pas offrir et qui fait de moi la déséquilibrée mentale sans famille dont personne ne veut... Rien que pour ça, le gars de mon école va me tourner le dos :-( si biensur il a de l'interet pour moi, ce qui reste jusque-là encore une bonne question à élucider et qui si je ne vais pas en cours au meme moment que lui, sera difficile à faire...

Desperate case ou cold case?

Me sens vide, malheureuse sans lui,... Je n'ai pas trouvé mieux que jouer la masochiste et encore pour la dixième fois relire qqs conversations, en m'axant uniquement sur l'aspect erotique, mon dieu, déjà simplement dans nos conversations msn on était passionné, amoureux, charnelle et tendre à la fois!
Pourquoi tout s'est envolé? et surtout pourquoi s'est-il envolé avec cette demoiselle?
Je sais déjà bcp de choses sur elle, j'ai mené mon enquête, ce n'est pas un peu obsessionnelle?
Non, attendez avant de répondre... J'ai la date de naissance de la convoitée, biensur son prénom et son nom de famille, le nom et le prénom de ses parents, le lieu de résidence, les études qu'elle fait et qu'elle a faite et même quelques photos. Et tout ceci sur base de...? et bien simplement le prénom et les études qu'elle fait la maintenant, oui oui je suis la Sherlock des temps modernes. C'est grave docteur?

Je ne sais pas ce qu'il en est de mon coeur et de ma raison mais en tout cas tous deux partent en vrille pour sûre!

L'avoir à nouveau près de moi, pouvoir le toucher, le caresser, pouvoir lui parler de tout et de rien, de mes angoisses et des siennes, pouvoir partager nos vies..

Et Sv. qui ne trouve pas mieux que de dire " C'est fini, L." "C'est fini" comme pour enfoncer le couteau dans la plaie et je sens dans sa voix une espèce de réjouissance quand il me le dit, qqch de mesquin qui vient du fond de ses trippes, heureux de pouvoir me le dire et me le répéter. Et ses réactions complètement contradictoire à ses actes, comment peut-on se mentir tellement fort? et cette fois je ne parle pas de moi mais de lui. Ce sale plaisir que je lis dans ses yeux quand il peut dire que plus jamais il n'y aura qqch entre mon Lui et moi, quand dans son regard brule cette lueur que de diaboliser ce que je chéris encore. Sa façon de me rendre ridicule, de m'insulter quand je lui dis ce que je ressens encore pour mon Lui. Ok, c'est vrai, ça doit être chiant pour lui d'entendre la même rengaine depuis si longtemps mais est-ce que ça lui donne le droit de me dire "plus jamais" lui qui déteste quand je dis ça? Je n'attends pas la réponse, je la connais, c'est non! Il n'a pas le droit. Lui en tant que mon meilleur ami, n'a pas le droit de me casser ainsi.. même si il ressent qqch à mon égard ce qui expliquerait déjà plus clairement ses agissements et rendrait le tout plus acceptable.

Aujourd'hui pourtant j'ai été constructive, j'ai pris rdv chez docteur pour prise de sang (je suis phobique donc Dieu sait comme ça a été difficile) j'en ai marre de ces hormones qui n'arretent pas de me donner boutons, poils recalcitrants, et aménhorrée (absence de regles depuis 2mois et qqs) rdv chez le gyné pour la même raison et une prescription de pilule, chez le dentiste pour détartrage de printemps, chez la psy, avec le service de médiation.
J'ai tel à mon pere qui est à l'hosto mais j'ai eu sa femme, j'ai tel à ma mere avec laquelle je vais manger au resto demain soir, j'ai tel à une amie avec laquelle je vais peut etre manger un bout dimanche, etc... Enfin la liste est longue, mais surtout, j'ai commencé à travailler pour mes cours ^^ ça c'est une super nouvelle.
J'aimerais pouvoir (re)construire ma vie, reprendre de bonnes bases et arriver à quelque chose en faisant le tri.

Je me suis dit que si je devais revoir mon ex-Lui, je devais avoir des choses intéressantes à lui raconter sur ma nouvelle vie, histoire de ne pas me sentir trop nulle en concurrence avec sa dulcinée lol. Donc j'aimerais faire une liste de mes pôles d'interets que j'aimerais approfondir:

L'art : le dessin, le chant, la danse, le théâtre, l'histoire de l'art, la musique (apprendre à jouer de la guitare?)
L'art de vivre : faire du sport, de la marche (adeps le dimanche), de la càp (en semaine au stade STIB), manger équilibré (et non m'auto détruire), continuer la psy.. ça me fait tellement de bien!
...
Ce n'est pas exhaustif...

Enfin j'aimerais pouvoir lui dire que j'ai avancé, fait du progres, que mes études se passent bien, que je suis plus stable, que je souris à la vie et que je ne suis plus la dépressive de service.

Si ça peut être ma motivation, pourquoi ne pas l'utiliser???

Et zou une chanson pour la route
euh en cherchant ma chanson, je suis tombée sur une fille qui chante o_O méga hyper super bien... c'est déstabilisant et ça me donne tellement envie de faire pareil : http://www.youtube.com/profile_videos?user=miaarose

Bon ben ma chanson maintenant lol:
http://www.youtube.com/watch?v=mb3AQFYDkMQ

Oui, vraiment rare... Je viens de me moquer de moi-même parce que j'étais sur les pages d'un fameux site de rencontres et je m'entends dire face à un profil plutôt allechant "hmm 1m80 non pas assez grand, zappp"
Non mais vous vous rendez compte???!!! Je m'arrête sur la taille, le physique, les tics, ... Je ne comprends pas pourquoi je suis si difficile.

Mon rendez-vous ne s'est pas passé comme je l'espèrais, un grand malaise subsistait, je ne me sentais pas bien, crispée, trop de choses m'ont dérangées, déplues.. Caractères très incompatibles et les papillons dans le ventre manquaient inexorablement au rendez-vous! Alors j'y ai coupé court.
Prête à rentrer chez moi en pleurs parce que je n'avais pas trouvé l'âme soeur, je me suis ravisée et j'ai appelé mon Ptit loup qui dinait a deux rues de là où mon rdv prenait l'eau (littéralement car il pleuvait des cordes ce soir là).
Je l'ai rejoint, entouré de toute sa parfaite petite famille. Ouf un cocon où me refugier...J'y ai biensûr été accueuillie les bras ouverts et cette chaleur m'a fait le plus grand bien après la froideur qui s'etait emparée de mon coeur une demie heure plus tot.
Mais là tout s'est emmelé dans mon esprit, dois-je me forcer à sortir avec mon petit loup? Je ne suis pas amoureuse mais je peux le devenir non? Et puis dans ses bras, mon coeur ne risque rien, sous ses bisous, ma peau ne brule pas, sous ses calins, mes pensées s'apaisent, mais mais mais, grrrr arf, tjs ce "mais" qui vient me faire chier. Non, je ne peux pas, je n'ai pas de papillons non plus, j'ai de l'affection, beaucoup mais a ne pas confondre avec le sentiment amoureux. Pourquoi je ne l'ai pas ce stupide sentiment bon Dieu?!

Il ya une semaine ou un peu plus, je discute sur msn avec un gars qui ressemble comme deux gouttes d'eau à mon (ex?-) Grand- Amour- envolé, même la discussion est bizarrement pareille. Presqu'envie de me jeter dans ses bras. Mais little wolf me dit qu'il fume,qu'il boit, qu'il est méga fetard, flamand et qu'il a qqn etc... C'est rien, il me le faut (en rêve et fantasme surtout!) Et là de nouveau clac la vérité en pleine gueule! Non mais attends deux secondes, tu as passé quatre ans avec un mec que t'a plaqué 20 fois et tu ressauterais dans les bras d'un gars qui lui ressemble physiquement et mentalement??? T'es pas un peu folle?

Un autre mec dans le bus, on aurait dit qu'il venait de naitre tellement il etait "untouched", propre, beau, rien ne clochait chez lui, un sourire qui me faisait rougir rien qu'a le voir aussi innocent, aussi fragile et vulnérable, doux, tendre,... Un ange! Pu...rée Je l'aurais croqué sans hésiter celui-là et puis non, quand meme pas. Je l'ai regardé pendant tout le trajet, scrutant chaque mouvement, ses mains haaaaaaan ses mains, qu'elles me touchent, me caressent les seins, les fesses, que je plaque mes lèvres dans le creu de son cou, qu'il me...... ça devient chaud dans mon esprit et je risque de choquer les ames sensibles qui passent par ici, enfin soit, donc ce garçon me fait un effet monstre, pq? Je ne sais pas, c'est juste comme ça

J'ai comme l'impression que je veux toujours ce qui est inaccessible! Je ne tombe pas amoureuse des garçons qui sont là devant moi, gentil et attentif, non je veux ceux qu'il faut chasser et attraper, ceux qui sentent l'animal sauvage, ceux qu'il faudra apprivoiser et ne surtout pas lacher..

Je rêve que je fais l'amour avec Y mais a chaque fois ça se passe mal, qqch ne va pas, cette nuit, c'est une incapacité à lui faire l'amour, moi au dessus, lui en dessous mais les mouvements ne me suivent pas comme quand on veut courir dans un reve mais qu'on avance pas, ici pareil, je n'y arrive pas, du coup un gars s'interpose et lui fait une pipe o_O euh non pourtant il n'est pas gay mon ex mais ça m'enrage tellement dans ce rêve que je vais le dire à qui veut l'entendre. Le pire, c'est qu'il prenait son pied!

Mes hormones me jouent des sales tours, je n'ai plus mes règles depuis deux mois et l'auto-calinage est super fréquent, les pleurs de manque d'amour se multiplient et je deviens parano à vouloir récupérer mon ex-Lotje, il est grand temps que je rencontre mon Prince!!!!!!!!

Help, SOS coeur et corps en détresse.... titi didit titititi dididididi tititititi ( c en morse ^^ au cas où...)

Il me faut quelqu'un avant que je ne fasse une bêtise, quelle qu'elle soit!

Bavons,bavez, baaaaaaaaaavvveeeeee, Ahouuuuu *mode Tex Avery ON*

J'ai un nouveau clavier, autant l'inaugurer correctement. Aujourd'hui j'ai fait quelquechose que je n'aurais pas fait avant, j'ai donné l'adresse de ce blog à Nico, qui est passé ou passera probablement par ici, c'est étonnant mais j'avais le besoin de le faire comme pour faire tomber le masque que je porte depuis trop longtemps par rapport à tout le monde. C'est une occasion pour moi de recommencer à zéro, d'être libre, d'être simplement moi sans devoir toujours occulter des facettes de moi. Je n'ai jamais été du genre cachotière parce que je ne sais pas me taire et que je parle aisément de ce qui me tourmente, mon impulsivité ne me permet tout simplement pas de garder ce que je suis sous globe. Mais, oui il y a tjs un mais, malgré toute cette expansivité incontrôlée de ma personnalité, il reste même après des années pleins de choses à découvrir.

Comment estce que je me positionne par rapport à une nouvelle relation pour l'instant?

Disons que pour moi c'est un grand tremplin pour aller de l'avant, l'occasion de refaire confiance, de (re?)créer une complicité. Et justement j'aimerais aller doucement en ce sens que mon ancienne relation n'avait ni de l'un, ni de l'autre. Nous n'étions pas amis et encore moins complices! Je n'en veux plus de ce genre de relations, ce n'est pas constructif et j'aimerais avoir qqch et qqn de fort à mes côtés qui pourra m'epauler et que je pourrais epauler en cas de besoin.
Qqn a qui je pourrais dire que j'ai merdé sans qu'il me juge, que j'ai bien donné un cours et qui s'en réjouira avec moi, qqn a qui je peux dire que j'ai envie de regarder Ariel la petite sirène sans qu'il se fiche de moi. Qqn qui pourra apprécier mon art et partager mes passions et qui partagera les siennes. J'aimerais aussi sentir que je compte vraiment, que je suis sa petite personne et qu'il est la mienne.
Si il passe par ici, c'est là que je vais lui faire peur, mais tant pis, je ne voudrais pas avoir à cacher quelque chose! J'aimerais ne plus douter de la personne que je suis et voir dans ses yeux que moi aussi j'ai le droit d'exister et mieux encore que c'est bien et agréable que je sois là, que je suis moi aussi digne d'amour et de tendresse. J'aimerais qu'il m'aide à me débarasser de mes complexes, de la haine que j'ai fasse à mon corps... Je n'attends pas que je guérisse grâce à lui mais avec lui!
Je fais un grand travail sur moi-même avec une psy donc c'est surtout de moi que tout cela dépend mais les petits coups de pouce ça existe. Je n'ai pas eu ça de la part de Yannick, pas du tout, je m'enfonçais encore plus car je n'étais jamais assez bien, en tout cas je ne le sentais pas, pas assez intéressante, pas assez cultivée et même risible par moment.
Mon Dieu comment ai-je pu être si bête? Parfois on ne veut pas voir certaines choses j'imagine. Quand on connaît une situation, qu'on sait où elle mène même si elle ne mène pas loin, on s'y confine, on s'y adapte et on s'y fait parce que l'inconnu fait tellement peur. Là je suis dans l'inconnu et j'en ai très peur, je ne m'en cacherai pas. Mais j'ai envie de voir, envie d'y goûter, envie d'essayer à mon rythme.
Si cela implique de me dévoiler et de me montrer aussi fragile que je le suis à l'intérieur avec toutes mes failles et mes "bizarritudes" ^^ et bien qu'il en soit ainsi!
Mais doucement, très doucement, calmement, de manière réflechie et posée...

J'ai fait une nouvelle rencontre donc. Nico...je l'ai rencontré par le biais d'un mec-rencontre-ratée, c'est peut être la seule chose positive que ce gars m'ait procurée. On s'est rencontré par hasard et ya eu une petite étincelle. Du coup on s'est donné rdv vendredi passé pr aller boire un verre, c'etait très sympa et le grand amour entre lui et ma petite chienne. Le dimanche re-rdv au marché. C'était un peu rapide mais j'y suis qd-même allée et là clac, suis direct confrontée à son père et sa belle-mère :-/ Ok j'ai géré mais ça m'a un peu fait peur. Il m'a raccompagnée chez moi et m'a dit qu'il était sous le charme, ça me fout les jetons comme pas croyable!!!

Du coup je doute de tout et surtt de moi, mon coeur me fait super mal parce qu'il est encore épris par mon ex-Lui... Il me hante, j'ai relu toutes nos conversations msn, mon Dieu yavait quand-même de l'amour là-dedans?! Donc je lui ai envoyé qqs textos avec réponses peu rassurantes :-( Lui il est clairement passé à autre chose, je dois tenter de faire pareil.

La peur de faire du mal à Nico en ne sachant pas encore bien ce que mon coeur est prêt à encaisser me retient! Peur de me planter pour ne pas changer.

Niveau alim' tout va bien, pas de restrictions, pas de crises! J'ai re-rencontré une adorable fée (Leanchen) samedi passé et l'ai présentée à mon p'tit loup. Ca s'est super bien passé et je l'adore ma petite...

Suis donc dans une période de transition, petite chrysalide deviendra papillon? Espérons-le...

Jef, merci d'être passé par ici :-)

ps: le dessin est de moi

petite chanson qui illustre bien mes sentiments :
http://www.paroles.net/chansons/38335.htm

Aujourd'hui le soleil brille, il fait beau, j'ai caliner un poulain et lui ai donné de l'herbe toute fraîche, j'ai été me ballader malgré la crise de ce matin et ben c'est pas grave, aujourd'hui, je suis pleine d'entrain!

J'écoute Shy'm en boucle, ça m'aide:

On vit tous à la recherche de gloire
C'est la ruée vers l'or, échapper au quotidien
Sans réaliser que les portes de l'espoir sont au creux de nos mains.
Lève toi et prie pour
Des plus beaux jours
Peu importe qui tu es
Lève ta main et crie VICTOIRE.

Personne ne pourra me dire,
Qu'on vit de rêve et d'ambitions.
Les jeunes ont perdu le sourire,
Le désespoir tue l'inspiration.
Il ne faut pas se laisser aller, la vie est trop courte,
Jamais abandonner, il faut garder sa route.

Dire que je n'ai pas
Le courage, c'est comme tout abandonner!
Dire que je ne peux pas,
C'est comme balayer la chance qui m'était donnée!
Dire que je n'ai pas
La force, c'est comme tout abandonner.
J'ai survécu jusqu'ici
Ce n'est pas pour tout recommencer!!!!!

Pourquoi
Toujours penser que ça ne peut arriver qu'aux autres
Se dire que tant pis on n'a pas de chance
C'est la vie et c'est de sa faute...?
Il ne faut pas se laisser aller, on est jeune, l'avenir est devant nous

JAMAIS abandonner, c'est plus fort que tout!

Une lettre : "Y" sur ma liste msn cachée. Celle que je n'utilise plus. C'est mon seul contrôle, par ce biais je sais encore quand tu te connectes et quand pas. Je sais si tu vis toujours, je peux voir si tu personnalises ta photo, un semblant de contrôle sur ce que tu es encore sans moi. Tes câlins, ta douceur, ton odeur me manquent tant. Je ne veux plus de contact avec toi! Il ne faut pas, il ne faut plus, ça me ferait tant de mal. Avant j'avais ma petite place dans le bus, au fond à gauche où on me voit pas bien mais où je vois tout le monde, je ne m'y mets plus de peur de te voir débarquer par hasard dans ce même bus à la même heure. Ca devient parano mais on ne sait jamais, donc je me mets de dos à là où tout le monde monte, comme ça je suis sûre que si tu montes j'ai moins de chance de t'apercevoir et sentir mon coeur s'écraser au fond de ma poitrine. Je te tourne littéralement le dos. Chaque bus qui passe près de chez moi, je le scrute pour voir si tu es dedans. Ou même les quelques fois où je suis dans un train qui passe près de l'unif, je stresse de te voir sur un quais dans ses bras en train de l'embrasser, je pense que je me briserais sur place. La trouille à chaque fois que je suis dans les environs de l'unif de t'y rencontrer, de ne pas être assez jolie, assez présentable pour t'y voir. De peur de ne pas pouvoir faire concurrence à ta nouvelle demoiselle. Je m'imagine que tu lui fais l'amour et toutes ces choses que j'aimais que tu me fasses et ça me fait encore plus mal, je suis maso je pense. Les fantasmes noirs se succèdent dans ma tête et je sais qu'un jour ça arrivera, tu seras là devant moi avec elle à tes côtés et que je devrais te sourire, te demander comment tu vas, lui sourire à elle aussi et ne surtout pas laisser les larmes monter, surtout pas. Je redoute ce jour, j'ai tellement peur de toi maintenant, j'ai peur de te voir, peur de t'entendre, peur de te sentir, peur de te parler.. Tu es un ma source d'angoisse et pourtant tu es nuit et jour dans ma tête et dans mes rêves :-(

http://www.bloglaurel.com/papier/Au-jour-le-jour/

Pour l'image, je vous invite vivement à aller sur ce site : http://laurelneisse.free.fr/accueil.html

Je me suis réveillée en pensant à Lui, je m'endormirai en pleurant pour Lui..
Il ya 2 ans (je crois) j'ai écrit ceci et c'est un très beau résumé de ce qui n'allait pas entre Lui et moi, les deux années qui suivirent n'ont pas été différentes, ruptures et recollage de morceaux constants..
Je suis paumée, aujourd’hui yannick est venu à la maison… depuis notre séparation (19mars) j’avais l’impression d’être comme libérée d’un poids, légère comme un papillon. Mais voilà aujourd’hui je me sens lourde comme un boulet, pas seulement parce que je l’ai revu mais surtout parce que je lui fais du mal et que ses câlins me manquent beaucoup.
J’aimerais tant qu’il m’embrasse fougueusement sur les lèvres et qu’il mette ses mains à ma taille en me serrant fort contre son torse, reparcourir de mes doigts fragiles sont superbe corps que je n’ai jamais voulu quitter. J’aimerais tant que tout soit parfait, que nous soyons un couple heureux sans trop de problèmes ni de querelles, mais voilà, ce n’est pas du tout comme ça.
Trois ans de galères et trois ans que je traîne mon cœur dans la boue, que je tente desesperement de le changer en prince charmant mais il est toujours resté que crapaud. Quel malheur ! Mon espoir a disparu et pourtant je suis une personne d’espoir, je ne sais rien faire rien d’autre c’est ce qui me fait avancer dans la vie « l’espoir qu’un jour… » et là, première fois depuis longtemps, je me dis que ça ne vaut plus la peine qu’après 36000 chances données a notre couple, ça ne marchera pas. Qu’il est un enfant et le restera probablement jusqu'à la fin de son existence. Si il ne le reste pas, tant pis pour moi, je n’aurai pas attendu assez longtemps. C’est fini cette tristesse, ses attentes jamais assouvies. J’en ai ras le bol, il faut que je me libère de ses chaînes qu’il a mises autour de mon cœur et que je vive enfin ma vie au jour le jour et non avec « l’espoir qu’un jour… ».
Il faut que je réussisse ce que j’entreprends. Et donc je dois croire en mes rêves et tout faire pour les réaliser. Ma relation n’était pas un rêve, plutôt un cauchemar qui n’en finissait plus. Il est parti ce samedi soir de mars en me disant que c’était fini, qu’il en avait marre de mes sautes d’humeur, des mes caprices, de ce sentiment de culpabilité que je lui donnait malgré son envie de faire « bien » et il ne s’est pas rendu compte qu’en fait il m’aidait et allait dans mon sens. Il ne s’est pas rendu compte qu’il pouvait me perdre à jamais.
Yannick a toujours dit que c’était fini lorsqu’en fait il était très fâché. Il ne savait pas exprimer son exaspération autrement que de cette manière. Mon petit autiste que je l’appelais, il l’ignore et je préfère que cela reste ainsi… mais s’en était un peu un.
Au début de notre relation, il était incapable de dire ce qu’il ressentait, ce qu’il vivait à l’intérieur de son corps anéanti par toutes ces pensées inexprimées. C’était une plante, un mur, un néant de rien du tout. Et un jour, après beaucoup d’efforts et de pleures de ma part, il a parlé et a pleuré et s’est exprimé… Quelle joie, je lui ai appris ce que je sais faire le mieux, m’exprimer ! Je lui ai appris ce qui me tient le plus à cœur, dire ce qu’on éprouve. Seulement il n’avait pas que ça de l’autiste, il avait aussi la partie non implicative dans la vie des autres, cet état d’absence presque permanent de vivre sur sa planète et n’y laisser entrer personne. Je n’ai jamais pu regarder dans ses armoires, tripoter sur son pc en son absence, mettre mes mains dans ses poches lorsqu’il faisait froid ni même voir quels livres il avait dans sa bibliothèque sans grand questionnement de sa part et attention perçante d’où allait mon regard et pourquoi. Je n’ai jamais eu ma place dans son portefeuille et à peine dans son portable. Ne parlons pas de sa famille, ça n’en vaut même plus la peine.
Sa mère, une agaçante vipère avec des mains crochues et un cœur qui saigne obsédée par son vieillissement, botoxée et tirée de toutes parts dans son visage. Pauvre femme, elle me fait presque pitié.
Papa, assez peu préoccupé de ses enfants, très travailleur, chirurgien de sur croix ayant recommencer une vie avec d’autres enfants et une autre femme, son anesthésiste en l’occurrence. Pensant qu’être en couple a notre age c’est beaucoup trop jeune et donc ne soutenant absolument pas ce que nous étions et ne cherchant pas plus a me connaître, sachant que ça ne durerait pas sûrement…
J’ai passé qqs soirs de noël chez ex-belle-maman joyeuse. Très sérieux, très clinquant, très ennuyeux, très « je ne sais pas quoi dire pour faire plaisir a maman ET au fiston en même temps ». En plus belle-maman a tjs pris un malin plaisir à raconter des choses pas très gaies sur fiston donc ça me mettait un peu mal à l’aise et hors de moi.
Les sœurs sont un chapitre que je n’ouvrirais sûrement pas ce soir tellement c’est joyeux aussi.
Tout ça pour dire que déjà à partir de là nous partions sur de très mauvaises bases de son coté du moins.
Du mien, et bien, il ya peu, ma famille paternelle a fait « connaissance » avec le phénomène et rien n’a été plus joyeux que cela ironiquement parlant. « Mais enfin ce garçon n’est pas fait pour toi, pourquoi tu as pris un jeune garçon comme lui, tu sais nous sommes inquiets, il ne te rendra pas heureuse » et j’en passe et des meilleures…
Maman, elle n’a vu aucun inconvénient à ma relation avec monsieur au contraire. Elle m’a toujours suivie qd je le quittais, j’avais des arguments, elle était d’accord, qd je l’adorais c’était la même chose et lorsque j’étais fâché encore une fois elle était d’accord.
Ma nenen, aaah lala, drôle de personnage surtout en qui concernait mon couple, elle aimait bien Yannick tant qu’il n’était pas trop impliqué dans ma vie, a partir du moment ou c’était le big love, c’était l’enfer… c’était un gamin, qqn qui ne me rendrait pas heureuse..
Il n’y a pas longtemps un meilleur ami est venu pointé le bout de son nez à ma porte, un peu comme un cadeau descendu du ciel et un ami commun à yannick et moi depuis lors. Et bien figurez-vous que lui aussi trouve qu’il n’est pas fait pour moi, qu’il ya des gens qui me rendrait bien plus heureuse que lui etc… vous commencez a connaître la chanson entre temps.
Mais je dois clore ce chapitre de mon amour pour Yannick, mon lotje, choudelouke, namourke, lottebotje, schatje, chouke,.. et tous les autres petits surnoms que j’ai pu lui donner.
C’était mon premier tout, mon premier vrai petit ami, mon premier avec qui j’ai fait l’amour, mon premier avec qui j’ai tenu, mon premier avec lequel j’ai tout partagé, auquel j’ai donné mon monde et surtout mon cœur en toute naïveté et confiance, chère petite fleur bleue que j’étais a l’époque. Non seulement j’étais avec le plus beau mec du bahut mais en plus de cela, chance que j’avais, on s’aimait !!! Faut le faire qd on n’a que 18 ans et qu’on a un poids sur le cœur qui ne s’en va pas et qui s’appelait nicolas. Et bien après ce sale type, oui j’ai su me donner, j’ai su tourner une page et en écrire une nouvelle que je termine.
Je pense pas que c’est un chapitre dans ma vie Yannick, je pense que c’est un livre. Il a tellement changé en moi, il a tellement. tellement quoi. Je ne dois pas en dire plus, je me comprends, c’est le principal.
Pour la première fois ma rupture semble vouloir être définitive, elle me le rappelle sans cesse, qu’elle est là et qu’elle ne partira pas pour laisser à nouveau place à la souffrance dans mon petit cœur. Encore une fois, je ne veux plus saigner, je suis mieux sans lui, enfin c’est ce que je crois pour l’instant tout du moins.

Oh lala, tous ces mots, tous ces maux, je ne m'en sors plus. Un jour je suis une névrosée, l'autre cyclothimique et encore un autre une procrastineuse (tjs tout remettre au lendemain), apparemment, selon moi en tout cas, toutes ces choses peuvent apparaître en même temps dans une seule et unique personne : moi!

J'aimerais sincèrement me sortir de ces angoisses pathologiques, de ces comportements obsessionels compulsifs, de ces changements d'humeur incontrôlables, de tout ce noir qui hante mon esprit et qui s'appelle dépression.

J'essaye de me comprendre pour mieux me soigner mais du coup, je dramatise chaque fait, tout est "pathologisé", "victimisé",... Et si je laissais Madame Vivi faire son boulot tout simplement, en n'essayant pas de le faire à se place? Arrêter de m'analyser, ça va être dur dur, surtout si on sait que ça fait des années que je vis dans ce schéma-là.

Marre aussi de porter ce masque et pourtant de crier haut et fort que ça ne va pas. Je n'arrive pas à le laisser tomber complètement ce masque et du coup, je suis moins crédible. Elle va bien notre petite chérie, elle sourit, elle va en cours, elle "socialise" régulièrement. Pourquoi dit-elle que ça ne va pas? Elle veut de l'attention? Elle se fait une image erronée d'elle-même.. Mon dieu, si vous saviez ce qui me passe par la tête, si vous saviez que j'ai la tête au-dessus de la cuvette des wc régulièrement après un repas que j'estime trop conséquent, que je ne mange que le soir un repas et puis c'est tout (même mon corps fait de la résistance, quelqu'un de normal, ne serait pas très épais à cette allure alimentaire, ben moi, je suis tout à fait passe-partout, même un peu rondelette, donc rien ne se voit, rien ne se sent), que j'ai tellement envie de m'ouvrir les bras pour voir ce que ça fait de se faire encore plus mal que la douleur qu'on ressent dans son coeur mais la phobie du sang me sauve, que j'aimerais fuire loin, très loin, que je n'arrive pas à aller en cours, à tenir mes engagements, à avoir des rapports sociaux valables et stables...

Depuis quand suis-je devenue maître dans l'art de la comédie manifeste?

Pour ceux et celles qui passent par ici, je vous en prie, prenez 5 minutes pour visiter ce site et parlez-en autour de vous, y aurait-il des gens généreux parmi vous?!

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