L'envie d'écrire me prend ce soir

J'ai un nouveau clavier, autant l'inaugurer correctement. Aujourd'hui j'ai fait quelquechose que je n'aurais pas fait avant, j'ai donné l'adresse de ce blog à Nico, qui est passé ou passera probablement par ici, c'est étonnant mais j'avais le besoin de le faire comme pour faire tomber le masque que je porte depuis trop longtemps par rapport à tout le monde. C'est une occasion pour moi de recommencer à zéro, d'être libre, d'être simplement moi sans devoir toujours occulter des facettes de moi. Je n'ai jamais été du genre cachotière parce que je ne sais pas me taire et que je parle aisément de ce qui me tourmente, mon impulsivité ne me permet tout simplement pas de garder ce que je suis sous globe. Mais, oui il y a tjs un mais, malgré toute cette expansivité incontrôlée de ma personnalité, il reste même après des années pleins de choses à découvrir.

Comment estce que je me positionne par rapport à une nouvelle relation pour l'instant?

Disons que pour moi c'est un grand tremplin pour aller de l'avant, l'occasion de refaire confiance, de (re?)créer une complicité. Et justement j'aimerais aller doucement en ce sens que mon ancienne relation n'avait ni de l'un, ni de l'autre. Nous n'étions pas amis et encore moins complices! Je n'en veux plus de ce genre de relations, ce n'est pas constructif et j'aimerais avoir qqch et qqn de fort à mes côtés qui pourra m'epauler et que je pourrais epauler en cas de besoin.
Qqn a qui je pourrais dire que j'ai merdé sans qu'il me juge, que j'ai bien donné un cours et qui s'en réjouira avec moi, qqn a qui je peux dire que j'ai envie de regarder Ariel la petite sirène sans qu'il se fiche de moi. Qqn qui pourra apprécier mon art et partager mes passions et qui partagera les siennes. J'aimerais aussi sentir que je compte vraiment, que je suis sa petite personne et qu'il est la mienne.
Si il passe par ici, c'est là que je vais lui faire peur, mais tant pis, je ne voudrais pas avoir à cacher quelque chose! J'aimerais ne plus douter de la personne que je suis et voir dans ses yeux que moi aussi j'ai le droit d'exister et mieux encore que c'est bien et agréable que je sois là, que je suis moi aussi digne d'amour et de tendresse. J'aimerais qu'il m'aide à me débarasser de mes complexes, de la haine que j'ai fasse à mon corps... Je n'attends pas que je guérisse grâce à lui mais avec lui!
Je fais un grand travail sur moi-même avec une psy donc c'est surtout de moi que tout cela dépend mais les petits coups de pouce ça existe. Je n'ai pas eu ça de la part de Yannick, pas du tout, je m'enfonçais encore plus car je n'étais jamais assez bien, en tout cas je ne le sentais pas, pas assez intéressante, pas assez cultivée et même risible par moment.
Mon Dieu comment ai-je pu être si bête? Parfois on ne veut pas voir certaines choses j'imagine. Quand on connaît une situation, qu'on sait où elle mène même si elle ne mène pas loin, on s'y confine, on s'y adapte et on s'y fait parce que l'inconnu fait tellement peur. Là je suis dans l'inconnu et j'en ai très peur, je ne m'en cacherai pas. Mais j'ai envie de voir, envie d'y goûter, envie d'essayer à mon rythme.
Si cela implique de me dévoiler et de me montrer aussi fragile que je le suis à l'intérieur avec toutes mes failles et mes "bizarritudes" ^^ et bien qu'il en soit ainsi!
Mais doucement, très doucement, calmement, de manière réflechie et posée...